Leona's 决明枕草

回了家就不再在上面来记录琐碎。

仔细想想，这段时间还是发生了好多事情值得写下来。

在上学年最后回家的火车上，我们紧挨坐在下铺第一次亲吻。在参加画室同学聚会时在双层巴士上第二次。

暑假你和我的姐姐见了面甚至还一起出去玩了几次。看《唐山大地震》的时候窝在你怀里眼泪哗哗的流，你不停的帮我擦眼泪。

你去西藏，我在武汉一个人学英语学跳舞又去了上海看世博不见你长达17天忍住不抓狂。

回学校的火车上爬到你铺位上你不知所措有贼心没贼胆的摸我的下颚就是没胆子亲上去。

中秋节的时候你抱着我告诉我你爱我，却害羞声音太小我没听见。

昨天晚上你才知道我当时并没有听见你的告白有点崩溃，然后无奈又重申了一遍。

这几个月，你我日渐亲密。从最开始的磨合青涩到现在的默契相处。

你开始不再像个小孩子。快速的成长为一个细心体贴的男朋友。对付我的脾气也越来越有办法（其实我很挫败炸毛都被撸顺了）。

你开始会主动对我说想我。

你开始会主动伸出手拽住我。

你开始会主动亲吻我。

你开始会偶尔我付账时也一脸自然不分你我。

你开始会明明白白的告诉我你爱我。

我跟你谈论任何话题也无禁忌。

我偶尔表现的傻里傻气也不怕被你嫌弃。

我就算因为小事情而生气你也会哄我告诉我你错了。

我觉得自己任性刁难有些神经兮兮的，你却觉得我比任何人的女朋友都体贴温柔懂事。

你说，昨天我姐姐加你校内好友了。

我说，我以为你们早互相加了- -。

你说，备注写的是“以后你可以叫我小LU姐姐”^-^

我说，死女人装嫩……还小陆姐姐……呕…切…上回还跟我说别等下回回来的时候你们就分了。

你说，不会。

我说，不会啥？

你说，不会的。

要怎么说清楚我内心的感激，我感谢生命让我拥有像你一样的存在。

我要做能让别人羡慕的女朋友，好好照顾你，可以帮助到你，能够支撑你走过任何难关。

s仔 21:41:10

s仔 21:50:05
咱们周一一起去买车票吧
识藤而知树 21:51:59
- =
识藤而知树 21:52:14
你想拐我到哪里去？
s仔 21:52:29
把你拐武汉去
识藤而知树 21:52:56
……………………你把我萌了一下………………
s仔 21:53:05

识藤而知树 21:57:25
你看你……平时不给我机会适应……我去躺床上窝一会……

S仔平时不挑逗我，一挑逗，效果惊人……

我又想起这句话了。好像自从在安妮宝贝的书里面看见这句话，我就不停的想起来。好像偈语一样。

我就一直逃不开自己心里的权衡。我知道不该投入太多，对感情有太多美好的幻想。我甚至都在怀疑自己是不是脱离了正常人的界限。是不是这样说，我应该生气，或者我应该置之不理。我的界限弹性一直都很大，有些事情我似乎一点程度就接受不了，有些事情底线像是没有。

但是，这件事情我应该生气对吧。

当你觉得我在跟你撒娇抱怨一个人寂寞的时候，你的回答是地球离了谁不是转啊。

这样的情况下，我应该生气对吧。

我在谈恋爱的时候，最大的噩梦就是比对方投入更多。

刚听到的时候没有反应过来。许久之后才传来慢慢的钝痛。一下一下的。我想起了很多次的难堪，很多次的无奈，很多次的身不由己跟情难自禁。我知道你的冷静，你的理性，开始不确定到底是你恋爱的时候本来就是这样，还是你其实根本就没有爱过我只是有点混淆你对我的喜欢所以你根本就没有激情。这其实对一个女生的个人魅力产生很大的打击。我本身对自己就不够自信。

我现在似乎有点抽离，有点麻木，有点顿感，我不喜欢这种空荡荡的感觉。

嗯，主动给我电话提我省话费。表扬。

嗯，主动来听我讲肉麻的话。表扬。

嗯，今天你心情好，跟我说话很温柔很放松。表扬。

嗯，今天你第一次很直白的说想我了。很甜蜜。好好表扬你。❤

     果然见到本尊，所有很冷很漠然的想法就烟消云散了。看到你就没有胡思乱想，没有现实不现实的想法，没有各种深思。所以果然恋爱是面对面相处的事情。

     和你一起看摄影展，一起为未来为学业奋斗。就算有时候你因为学业没有太多的时间陪我答应我有些任性却情有可原的要求，生生气过后也就不介意。我要的是长久。不是一时的缠绵。

越谈越寂寞越谈越现实。

我老是怕自己看上去很粘S仔。我既不想表现得太强势，也不想太弱势。平衡这种感觉真的很难。谈恋爱真的是一门学问。尤其是对方感觉对平常方式完全不感冒的情况下。

我必须克服掉我那些敏感脆弱放大的毛病，感觉像一根根拔刺。其实挺让人痛苦的。有点委曲求全的意思。但是我应该是要克服自己的毛病的。虽然我有时候会想，如果对方是小哲哲，我可以完全不用改任何东西。我的小神经质，我的太重的自我防护意识，我的完全不设防，他都见过并且包容。但是我喜欢的偏偏是S仔。初恋的狂热也是基本是个坏事，可是总是很怀念当时的横冲直撞，会下意识地把那种热烈的态度当作爱情的标准。但是爱情有千百种表达方式，无数种内容。

我会为你写日记，我会为你保存我们出去玩的票据票根，我会写些煽情的东西给你。但是为什么现在做这些事情我有时会觉得挺寡味的挺没必要的挺做作的。是我成长了丢失了还是我拥有了不在乎了？你冷静的态度，让我觉得有些情侣做的事情那么不合时宜。我不知道是不是好事……也许这才是生活。就算你有你的另一半，你还是独立的你。

自己的报告书被选去参展。很高兴。因为小爽仔上个学期得过一次优秀作业展了。有点期望也能得奖，但是之后看到我们系那么多牛掰的报告书了，就不做他想了。总之有进步我就很开心。但是需要更加努力。这次的二维设计课程前期还是准备的不够充分，导致后面的报告书没有什么可以写的东西，还是挺手忙脚乱的。

去了顺义校区布展。类似自告奋勇。杨仔也说要是我男朋友在顺义我也去。

其实我觉得我和小爽仔相处的最好方式就是静静地在一起看书、看电影、上课、做作业。他不喜游乐，我也不擅应付各种状况。出去玩的时候他付账我都会不自在，会小小的心疼他的生活费。

所以因公务去顺义，既不会显得我太矫情，又能和小爽仔像在一个校区一起上学一样，感觉真的很美好。不过既然是去当苦力的，还真是被累个半死啊。不过想到小爽仔在隔壁展厅忙东忙西的甚至忙里偷闲睡个觉，我就觉得时光美好。我会尽力让你觉得，我是你的帮衬，你的荣耀，不当你的累赘，努力可以帮助你，在任何地方。

昨天的英语比赛决赛。虽然唱砸了但是意外的得了第二名。小爽仔太过硬了。

总觉得自己没有帮上忙，甚至有时候在帮倒忙。果然是自身的实力不够过硬。不可推脱责任，是自己懒惰没有真练那支舞，没有考虑到万全准备。爽仔仔不管任何时候我都希望能帮上你忙。而不是这样拖你后腿。我要加油，加油英语，学习法语，加油JAZZ，加油自己的专业课。努力努力，我的报告书。

     昨天晚上，焦虑无重的心和缓下来。S仔的纯然让我无可奈何却又内心柔软下来。当初不久是喜欢的这一点么，未经雕琢的干净。而且也不是什么大不了的事情。说白了就是我想他了所以这样。

S仔送的水晶球音乐盒，几米里面最喜欢的故事，《向左走向右走》。

不成熟。不可爱。不善解人意。不优秀。不光明。

自厌，自言，自演，自咽。

Don't expect a knight on a horse to come rescue the princess in you.

     我觉得我跟小爽仔比，我比较像是初恋。他要比我冷静的多。很挫败啊，明明自己已经谈过几个朋友了，什么事情自觉都经历过了。为什么还是如此的患得患失？过去的几段时光，教会我一件事，永远不要比对方更沉浸在里面。又想到安妮宝贝的那句话，“谁比谁清醒，谁比谁残酷”。明明都很明白这些道理，真到这个时候，却很无能为力的看着自己一点点往下沉。认命的认识到，自己是个有多么情感动物的人。无法控制自己的茫然，无法控制的悲观想法。

     也许他不是不够爱我，只是在他的观念里爱情只是生活的一部分。或许也只是他太内敛了，不会表达出来。这是个内秀的人，优秀，稳重，我知道他的好，但是心里无法拭去那种惆怅。

     我的小情怀天地，为什么如此感到作茧自缚。

我的手机挂饰，一对中的一个。我希望她也有自己的故事。

     今天晚上的讲座真是让我有点惆怅。

      印象最深是最后3分钟附中活力小姑娘崇拜地说看见老师你的画好好感动并瞬间蓬勃之势哭起来…众同学石化，不在现场真是不能感受那个戏剧性…我在心里呐喊，同学你屈才了就你这样的功夫你应该去北影或中戏！

      虽然觉得这个小姑娘实在太夸张了。但是在心里面深深的羡慕。能这样保持着充沛的情感，让人觉得像个饱满的果实一样，是件多么幸福的事情。

     年少的时候希望自己能够像成年人一样处事不惊。但到了能够处事不惊的时候才发现自己是没有力气再大喜大悲了。

     晚上的时候看相册，和S仔聊天。越聊越寂寞。想要不粘人，知道不该黏人，但是就是忍不住不黏人。自从恋爱后，我的猫属性就越来越明显，不过如果算种类我应该是朴素和蔼可亲的家猫= =。

     S仔知道我喜欢小孩，也知道我看到这样的小孩会忍不住心生荡漾= 。=❤我想亲一口~

我家S仔哟~嫩死了= =

去找S仔的路上拍的，降落在首都机场的灰机~飞过的时候声音好大呀。

     我今天在整理收藏夹的时候才发现了我已经遗忘掉了的博客……好吧我的错……试了半天才把用户名给碰对，好吧，这也算给我的惩罚吧。

     大概几个月没有写了。之间发生了很多事情。最大的事情大概是我拼死赶完了作业展，魂都没了半条。还有就是2010年2月22日凌晨S仔成为了我的男朋友。事到如今我每回想起来都觉得挺唏嘘的。在美术班认识的，当时只是当作一个神奇的物种与之结交，然后一起考到现在的学校，在一个学期这样相互扶持，在我这样慌乱的时候细雨润物般的照顾我，最后就自然而然的走在了一起。

     当时黄诚有个签名很让我感动。大概的意思是我们在偶然的地方相遇了，然后坐在树下休息，全都是淡淡的味道。原谅我已经忘记了这句话，原句是很美好的，我只记得最后一句仿佛温情脉脉的说：“我和这样的人相遇了。”这句印象不完整的话一定能够让我记一辈子。

     S仔就是给我这样的感觉。仿佛我可以带着草织的太阳帽，周围的色调都是清淡的不行的青葱田野，我可以拉着他的手，淡淡的青草香和他身上清新的奶香，一直走很远。

     如今的我，经过时光的打磨，成为现在的样子，好像就是专门为你而设的。

    今天发生了一件事。让我又哭了。其实爽仔应该知道我有多想去北京世界大会当志愿者。他有时候虽然会很贱很贱跑过来炫耀他的志愿者证明和衣服。但另外一个层面，其实也是想跟我分享他的喜悦吧。虽然我怪他招之前没有告诉我，其实心里很明白没有义务要告诉我。面对我的指控，他没有觉得很莫名其妙就很对得起我了。

      很想干点事情，让爷爷奶奶知道，我在这里并没有荒度。很想让他们知道，这个学校有给我更多的机会去接触更新更快的东西。他们会很骄傲，会很欣慰，会觉得在我身上延续了他们的生命。当时知道我的学校在北京，我的爷爷奶奶有多高兴。但其实校区在燕郊，谁明白我心里的苦涩。虽然从去年7月才开始学画画，之前连排线是什么都不知道，也没有来北京学过，考到这里来已经是奇迹了。但我依旧觉得是自己不够努力，后悔着为什么不能再更加努力一些把分考的更高一些。如今一切一切窘迫的局面是自己造成。前世因后世果。

     其实23号时候终于知道志愿者一直招到26号，但是一直犹豫。爽仔说已经快没有名额了。缺少着站在台上面对大家检阅的勇气，我安慰自己也有下次机会。但经历了今天这一幕，我终于还是痛哭起来。到底是为了自己不争气，还是为了学生会的黑暗？分不清楚。

     只是，如果等我足够强大的时候，我会让你们忽略不了我的存在。一如去年7月我刚开始学画画的时候，为自己下的决心。

     梦里过客笑相望，望回廊，秋螽藏，人世短，人间长。

人设：女主角 李晓彩  沉默寡言的女生，一直没有发现到自己的价值从而感觉自卑。

        男主角 师睿  出现在废旧美术教室的男生。他挖掘出了李晓彩特别的资质。神秘的人物，到最后也不知道他的身份。

地点：85画室，废旧的美术教室

故事线：感觉自己的潜力，四月物语，奋斗，夏目友人帐，美术生的生活

                                                           一、 

     在推开这个废旧美术教室的门时，我已经做好里面会飞出什么奇怪东西的准备。毕竟这个教室已经废置已久，在学校的传闻中渐渐变得可怕起来。但发现里面除了落满灰尘和杂乱，也不是特别的阴森恐怖。我长吁一口气，拿着抹布和拖把开始打扫清洁。

      摞起的桌椅得搬出去擦拭干净。里面的石膏像得用干净的白布打掉灰尘，脏的地方得用牙刷沾着白色的牙膏轻轻刷。里面甚至有霉成块的颜料和笔尖已经硬掉的水粉笔，得丢出去。木质画板要重新洗。我在教室里面干着活，越做越绝望。为什么只派她一个人来清扫这个教室？人太老实也会被欺负。我想着想着边整理杂物盒，突然看见一个锈迹斑斑的铭牌。

      85画室。

      这是原来这个教室的名字吗？这应该是个有故事的名字吧，那么这个教室……我抬起头，才第一次真正打量了一下这个教室。正看着，一个男生逆光从教室门口走过又退了两步回来，手上拖着书，略带惊讶的说：“这个教室终于有人打扫了啊。”我愣了片刻，点点头。男生微笑着走进来，看了看四周：“好怀念这里啊。”我这才注意到他身上穿着的是美术生的校服，手上也是像画册一样的书。是原来呆过这里？

      “你看那个天窗。这个教室可是当时很少有的天窗画室，在现在都可以算作很好的条件了。光线好，调出来的颜色才不会偏。”男生突然开口。一定是因为太感慨了才会对我这个什么都不懂的女生说这些吧。

      男孩突然蹲下，在一个纸箱里面找着，终于扒出来了一个脏脏的木质调色盘。上面陈旧的油画颜料都纠结在一块，一片颜色渗入另一块，色彩斑驳，但依然有油画颜料的香味。“哇这个调色盘居然还在。”他仔细的端详着，我也跟着仔细看着盘子，却不知道男生到底在看什么。“看，这上面的颜色，好漂亮。用这么长时间养着，果然很值得。”男生笑眯眯的说着，似乎像是刚完成了一件很让他满足的作品。是美术生讲话都这么奇怪吗？

     “但似乎还差了点力度。”男生说着，放下盘子开始四处找什么。力度？我突然觉得有点晕。男生突然看到垃圾桶，里面那几瓶被晓彩扔掉的颜料罐。他拿了出来在地上砸了几下，掉出来了几块带着霉绿的颜料块。他捡了起来放在调色盘上，用手托着放在教室内最大的一束阳光下。

      你能想象那种颜色的变幻和光束下的质感吗？

      若干年后我每每想到这一幕，都会觉得世界的色彩就从那里开始的。

      男生说着“这里我曾经呆过我应该帮忙”就帮着我把教室的清洁都打扫完了。我觉得整个下午都过得很不真实，莫名其妙多出来的男生，给我看了这么多奇奇怪怪的东西，天生的自来熟。临走前，男生告诉我：“叫我阿锐就好了。”

      他走的时候，我忽然觉得有风吹过。

    很想安静下来，所以把《Moon River》点开来听。不出意外，又想起了考学那段时光。

    2月整个月都在奔波的考学校。每天早上6点，冬末的时候天很黑，我们在红军村的茂密树荫的路间穿行，一直一直在放这首歌。我有时会在你身后走着，有时会并排走着，有时会故意停下来等你。一直放一直放。我是为了你而放，木，想作为和你有关和那段时光有关的主题曲。一直放，一直放。现在已经深深刻在我的记忆里，配合当时的画面和当时的心情。你在当时的记忆里，当时的记忆里有你。

      现在想起来那段时光很美，充满了惆怅和温柔。和忧伤。

      我不动，静静看着你。在细微的地方照顾你而且不让你发现。淡淡的蜘蛛线，风一吹就飞了。

      我没有太喜欢你，因为还没有开始。如果开始了，我会非常想你。

      到头来，你真的没发现。这样也好。

不知道为什么，仔仔演的每一部戏都是演到骨子里。从《流星花园》开始，到《战神》，然后这部戏。他有天然的才能可以很用力的诠释角色。但还没有到达灵魂的深处，我相信他再过几年就会开始有梁朝伟的萌芽出现了。不可否认，他真是帅到点子里去了，上天给他了优越的外在，也给了感受生活、世界模式的灵气。

我一直认为如果一部戏里面，让我觉得男女主角都很好很美满，这部戏就成功了。无疑，这部戏里面有几个人都是这样。

“哪有女孩子会说自己像大树一样强壮的。”

嗯，我很喜欢这句台词，尤其是那样的声音说出来的。

刚刚创建的BLOG。

我觉得我一定是哪里有毛病，到处开BLOG，但总觉得不顺畅气短。于是一直在找。结果就找到这里来了。我一定是被模版上的花和鱼给吸引住了。在一点点设置的时候，心情变得非常非常的平静。我喜欢这种感觉。平时总是太浮躁，我希望能安静下来，彻彻底底的冥想。一如安妮宝贝的《素年锦时》。

冥想。深思。

好好写，好好想。

永远记得最初的目标。